March 06, 2006
小小的身軀
連日來，心情無法形容地起伏不定，真要找個端倪，大概是從喜歡Jimmy以來，我一直處於(內心)「激動」的狀態。
不可否認我有崇尚「經典」的傾向，但也很難解釋為什麼我突然想認識、了解James Dean，他已經離開五十年之久了，我卻從零(或者是零星的印象)開始追尋。
我先是被他在「天倫夢覺」的表現震倒，他以「演員」身分的出色讓我有了探索他的動機，可原本單純、享受的心情變得不一樣了，隨著我認識他越多，我總是在開懷之餘悲傷，在大笑過後想流淚。上週五花了三個多小時看完其中一本傳記，很難形容那種寂寥與沉悶，不是因為我失望他的不完美，而是他的不完美太令人心碎，短時間內我都不會看這本傳記。
如何想像一個人一生都走不出9歲喪母的哀傷？如何想像他的一生甚至只有24個年頭，而其中的十多年，他不斷找尋他的second mother？我不禁難過地想，如果這本傳記只有十分之一的真實就好，哪怕只有十分之一都很難承受。
無意間找到網友分享「伊甸園東」(East of eden)的譯本片段：
「一個小孩所能有的最大恐怖是他不被人愛，他所怕的地獄是受人厭棄，我想世界上每個人都多多少少感覺到被厭棄，由厭棄產生憤怒，由憤怒產生一種罪，以報復這種檳棄，由罪產生歉疚的感覺—那就是人類的故事。」
我在電腦前坐很久，眼淚一直流，我不知道我是為了什麼哭，Cal、Jimmy......還是我自己？我想到一個小孩蜷曲著身體，正在他害怕得不得了卻無法離開的地獄裡。
我一度覺得自己不被愛，在那個很懵懂、內心有著許多不願意被了解、也覺得不被了解的年紀，我曾傷心又憤恨地反覆想著：「我不愛她，也許我尊重她，但我想我不愛她，也不需要。」
很多年後，我歉疚於這樣邪惡又幼稚的想法，我清楚知道我愛她，儘管我不曾說過這句話。
然而昨夜的我，卻因為這麼一段的文字，內心重又激動起來。在不覺被愛的時候，我是那麼堅定地愛惜、珍惜自己，我常告訴自己：
「嗯，至少妳很愛自己，因為妳常放任自己做想做的事情，即使被勸阻，或是被告誡，妳還是去做了，因為妳愛自己，妳給自己最大的自由。」
我愛我自己嗎？或者我該問，我百分之百愛自己嗎？
如果我是因為未曾消減的傷害與難受，而刻意表現得更為坦蕩，如果是這樣的話，我不知該如何自處，我總是說「不回顧過去」，是因為過去還在我身上嗎？
我愛我的家人跟朋友，我知道他們也愛我，可我讀著「伊甸園東」的同時，無法自拔地流淚。
多數時候我不願意放大心結，因為我覺得自己基本上是樂觀、開朗的，思想正面的人，我不覺得自己陰鬱反覆(像Jimmy那樣)，我也拒絕被認為是自怨自艾的人。我不喜歡抱怨，因為我得到夠多了，我怎麼能抱怨？還有很多更需要幫忙、同情的人，我給自己很多「不」。
也許是認為我這輩子都無法自我認同為「好人」，所以我希望自己，至少不討人厭。
跟分享譯文的網友在互動的過程，措手不及的，我被迫正視某些東西，我在學習「愛」的過程中受傷了。
我不願意當一個敏感纖細、自憐舔傷的小孩子，所以我不斷催促自己長大，我不想成為邊緣人，所以我總是沾染很多很多興趣，好在任何時候都有話題。當我看到Jimmy也有類似的情況時，我既理解又難受，即使我們不全出於刻意，而是下意識的填塞自己。
豐富的同時，也代表著貧瘠。
那個藏在某個角落，抬不起頭來的小孩，原來還在，一直都在。
2006/3/6
